Carta N°2

ya no tan querido tú..

En verdad no te odio, es solo mi terapia para no quererte, dicen que da resultados, y de echo sí. Recordar tus cosas malas sin recordar las buenas te hace pensar, ¿Entonces por qué lo quería? Bueno yo se por qué, pero mientras no piense en eso la terapia funciona..
En este tiempo que ha sido corto pero a la vez infinito, me dado cuenta que ya no te extraño, aunque no lo creas, no lo hago, ni un centímetro. ¿Por qué habría de hacerlo? e incluso hasta me he dado cuenta que nunca lo hice, o tal vez si pero sólo al principio, se que es raro, pero en verdad no te extraño a ti, extraño el como me sentía contigo, o el como era yo cuando estaba junto a ti, eso. Extraño el saber, o más bien el creer que contaba con alguien que siempre estaría ir, extraño la idealización que tenía que la relación, o de lo que creía que podía ser, extraño soñar, pensar en mi junto a ti en todas las épocas de la vida, extraño cobijarme en alguien y esconder mis inseguridades en tu pecho, pero no te extraño a ti.
Bueno toda mi vida he sido una ingrata, rápidamente dejo de extrañar a la gente, y me alegra que tu no seas la excepción, simplemente soy así.
Te alegraría saber lo mucho que he cambiado, tengo muchas amigas, somos 10 en total, nos dicen las perfectas jaja algo así como una fraternidad de película gringa, ahora estoy siempre rodeada de gente, soy bastante popular y lo paso excelente en la u.
Aún no hay confianza suficiente con ellas para hablarles de lo que siento, bueno saben a grandes rasgos algunas cosas y si algún día me ven triste (cosa que no pasa nunca porque soy bastante buena actriz, o mejor dicho bastante hermética) hacen lo posible por hacerme reír y salimos juntas y hacemos cosas de mujeres que antes no había hecho por mi calidad de hombrecito como me decías tu. Pero lo que no confío en ellas, lo confío en ti.. Me libera de cierto modo escribirte porque es como si estuvieras ahí, y como antes solo escuchabas y nunca me decías nada, esto es como lo mismo. De todas espero que nunca lo leas, es sólo un desahogo, sentir que alguien me entiende o que alguien le importa.
También quiero contarte que estoy enojada con la Valentina, ha sido no tan buena en este tiempo y no se si estoy siendo egoísta, pero esperaría que estuviera más presente en esta transición como yo lo estaría con ella.. podrás ver que sigo igual de exigente, pero la diferencia es que no peleo ni nada, solo me da un poco de pena, y la entiendo, su fin de semana libre es tan pequeño que es obvio que no me lo puede dedicar a mi, pero pienso que siempre pueden haber distintas formas de hacer sentir a una persona que estas presente. Otra cosa que me tiene muy molesta de ella es su actitud, y esto si que no debería molestarme, pero va totalmente en contra de mis principios no hacerlo, tu me conoces. Esta jugando a 2 bandos y eso me enfurece y hasta me duele. Dice estar confundida, pero no concibo el hecho de juegue con los sentimientos de 2 personas que para variar la quieren.. me da mucha rabia la gente egoísta, le he dicho innumerables veces que está bien sentirse confundida, pero las confusiones se arreglan solo, no involucrando a los demás, y es que por qué la gente no puede estar sola? la soledad no tiene nada de malo, a mi me gusta, y es la única forma de escucharse a sí mismo y saber qué es lo que quieres, bueno y esa fue la razón por la que me aleje de ti en un principio, esperando que puedas lograr eso, porque yo pensaba que no lo tenías claro y por eso insistías en verme (ya no, ahora me da lo mismo, hace lo que quieras, pero no vuelvas a mi).
Con respecto a la soledad, pretendo seguir así solita, como siempre consecuente con lo pienso, porque pese a que no me siento confundida hay muchas cosas que mi corazón y mi mente tienen que sanar para estar con alguien, esta vez quiero hacer las cosas bien, hay candidatos tu sabes eso siempre, y candidatos para todo tipo de "relación" pero tampoco quiero, siendo super sincera eso si lo he pensado hartas veces, pero sabes que.. no quiero volver a sentirme vacía nunca más, no quiero hacer las cosas por hacerlas, y quiero que cuando pase, estar segura y no arrepentirme después, no tengo absolutamente ni un apuro, me siento joven, me siento de nuevo linda, estoy poco a poco recuperando la confianza que he perdido, ganando territorio, subiendo la autoestima, y eso se nota en el ambiente, poco a poco vuelvo a ser miel para las abejas y eso me hace sentir bien.
Con respecto a datos otros, te pondría feliz saber que ahora tomo mucha agua, mis labios estan sanos y lindos, estoy comiendo y haciendo mucho ejercicio, estoy recuperando el cuerpecito y mi pelo cada día esta más suave y brilla más.
Esperando que estés bien y sin ánimos de saber que haces tu, me despido..
                       
                             Tu pollo