Adiós

Al fin se acabó lo nuestro, esta larga tortura.. Debe ser hace como 1 mes que ya  no pude aguantarlo, ha sido un mes eterno, pese a que sin ti el tiempo no pasa, me siento más tranquila.. aveces tengo recaídas de pena pero las supero rápidamente y trato de no pensar en ti. Aveces pienso en que será de tu vida, si estas bien, si me extrañas, si me olvidaste por completo y ya no piensas mas en mi, si hay otra persona ocupando mi lugar, o el lugar que creía tener, pero saco esos pensamientos de la cabeza porque quiero olvidarte, no quiero torturarme más porque ya he sufrido demasiado, y he sido fuerte y logré sacarte al menos físicamente de mi vida y por primera vez desde que te conozco no te quiero mas en mi.
Cada vez son menos los días en los que siento el vacío de tu ausencia, y es raro pero ni en esos días quiero volver a tenerte, solo es que me dan ganas de estar unos minutos en el pasado, cuando no te odiaba, cuando tu me amabas y eramos felices, sentir el calor de tu abrazo, respirar de tu olor, apretarte con toda mi fuerza, pero en el antes, no más en el presente ni en el futuro.
Supongo que ese es el paso más grande que he dado, porque pese a que aún espiritualmente estas aquí soy yo la que no quiere tenerte más conmigo, y espero que dentro de poco, realmente seas solo un recuerdo, malo, bueno, pero recuerdo.
No quiero que tu fantasma me siga atormentando, porque no me ha dejado vivir, he conocido a personas que podrían haber significado un cambio en mi, pero no me dejas y lo peor de todo es que el odio es un sentimiento, no una emoción y esta ahí y es tan fuerte como el amor.
Te odio Cristóbal, no quiero odiarte pero te odio y ahora es lo único que me une a ti.

Ya pasarás, porque soy fuerte y me costó pero di el primer paso y ese es todo el impulso que necesitaba para caminar.

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Feliz cumpleaños mi amor, lástima que ahora no estoy entre tus deseos.

me odio

Van 6 meses desde que mi mundo cambió por completo, desde que me dijo ya no te quiero más, y las cosas no han cambiado nada.
Han sido 6 meses difíciles, en los cuales he estado muy bien y muy mal, he aprendido a disfrutar de otras cosas, salir, compartir con grupos grandes, mi carrera.. Pero a pesar de todo él siempre ha estado ahí presente, aveces ausentado por semanas completas, pero siempre ahí, aveces yo vuelvo aveces aunque muchísimas menos él vuelve, mantenemos una relación basada en algo incluso menor al sexo, es un centímetro más que nada, aveces vemos películas en la casa después o antes "de", pero jamás volvimos a pisar un cine, la heladería, ni esas cosas que solíamos hacer, nunca volvió a tomarme de la mano, y ya no me lleva a su casa porque no quiere que su familia (ni nadie) lo vea conmigo. Al principio lo soportaba porque el solo hecho de estar con él compensaba todo, me acurrucaba en su pecho, besaba mi frente, y me pedía frecuentemente que lo abrazara y lo besara... De a poco, muy de a poco todo comenzó a enfriarse, él tenía razón, sí estábamos terminando despacito, a mi se me olvidaba, pero él todo el tiempo estuvo consiente que teníamos que alejarnos de a poco para que fuera tan brusco, suerte la de él que pudo, yo no, y esta frialdad me duele no la soporto, y mi masoquismo me tiene al borde del colapso, quién más que yo sigue viendo a alguien que no la quiere ni un puto centímetro.

Quiero ser fuerte y valiente para asumir que estoy sola, y querer estarlo, quiero desaparecer de su vista, yo quiero desaparecer, estoy cansada que él desaparezca, quiero poder abrirme a conocer gente y no arrepentirme en el intento, quiero que me guste ese niño que me regala chocolate y que quiere conocer a mi familia..

o sólo quiero dejar de ser tan patética.