Carta N°2

ya no tan querido tú..

En verdad no te odio, es solo mi terapia para no quererte, dicen que da resultados, y de echo sí. Recordar tus cosas malas sin recordar las buenas te hace pensar, ¿Entonces por qué lo quería? Bueno yo se por qué, pero mientras no piense en eso la terapia funciona..
En este tiempo que ha sido corto pero a la vez infinito, me dado cuenta que ya no te extraño, aunque no lo creas, no lo hago, ni un centímetro. ¿Por qué habría de hacerlo? e incluso hasta me he dado cuenta que nunca lo hice, o tal vez si pero sólo al principio, se que es raro, pero en verdad no te extraño a ti, extraño el como me sentía contigo, o el como era yo cuando estaba junto a ti, eso. Extraño el saber, o más bien el creer que contaba con alguien que siempre estaría ir, extraño la idealización que tenía que la relación, o de lo que creía que podía ser, extraño soñar, pensar en mi junto a ti en todas las épocas de la vida, extraño cobijarme en alguien y esconder mis inseguridades en tu pecho, pero no te extraño a ti.
Bueno toda mi vida he sido una ingrata, rápidamente dejo de extrañar a la gente, y me alegra que tu no seas la excepción, simplemente soy así.
Te alegraría saber lo mucho que he cambiado, tengo muchas amigas, somos 10 en total, nos dicen las perfectas jaja algo así como una fraternidad de película gringa, ahora estoy siempre rodeada de gente, soy bastante popular y lo paso excelente en la u.
Aún no hay confianza suficiente con ellas para hablarles de lo que siento, bueno saben a grandes rasgos algunas cosas y si algún día me ven triste (cosa que no pasa nunca porque soy bastante buena actriz, o mejor dicho bastante hermética) hacen lo posible por hacerme reír y salimos juntas y hacemos cosas de mujeres que antes no había hecho por mi calidad de hombrecito como me decías tu. Pero lo que no confío en ellas, lo confío en ti.. Me libera de cierto modo escribirte porque es como si estuvieras ahí, y como antes solo escuchabas y nunca me decías nada, esto es como lo mismo. De todas espero que nunca lo leas, es sólo un desahogo, sentir que alguien me entiende o que alguien le importa.
También quiero contarte que estoy enojada con la Valentina, ha sido no tan buena en este tiempo y no se si estoy siendo egoísta, pero esperaría que estuviera más presente en esta transición como yo lo estaría con ella.. podrás ver que sigo igual de exigente, pero la diferencia es que no peleo ni nada, solo me da un poco de pena, y la entiendo, su fin de semana libre es tan pequeño que es obvio que no me lo puede dedicar a mi, pero pienso que siempre pueden haber distintas formas de hacer sentir a una persona que estas presente. Otra cosa que me tiene muy molesta de ella es su actitud, y esto si que no debería molestarme, pero va totalmente en contra de mis principios no hacerlo, tu me conoces. Esta jugando a 2 bandos y eso me enfurece y hasta me duele. Dice estar confundida, pero no concibo el hecho de juegue con los sentimientos de 2 personas que para variar la quieren.. me da mucha rabia la gente egoísta, le he dicho innumerables veces que está bien sentirse confundida, pero las confusiones se arreglan solo, no involucrando a los demás, y es que por qué la gente no puede estar sola? la soledad no tiene nada de malo, a mi me gusta, y es la única forma de escucharse a sí mismo y saber qué es lo que quieres, bueno y esa fue la razón por la que me aleje de ti en un principio, esperando que puedas lograr eso, porque yo pensaba que no lo tenías claro y por eso insistías en verme (ya no, ahora me da lo mismo, hace lo que quieras, pero no vuelvas a mi).
Con respecto a la soledad, pretendo seguir así solita, como siempre consecuente con lo pienso, porque pese a que no me siento confundida hay muchas cosas que mi corazón y mi mente tienen que sanar para estar con alguien, esta vez quiero hacer las cosas bien, hay candidatos tu sabes eso siempre, y candidatos para todo tipo de "relación" pero tampoco quiero, siendo super sincera eso si lo he pensado hartas veces, pero sabes que.. no quiero volver a sentirme vacía nunca más, no quiero hacer las cosas por hacerlas, y quiero que cuando pase, estar segura y no arrepentirme después, no tengo absolutamente ni un apuro, me siento joven, me siento de nuevo linda, estoy poco a poco recuperando la confianza que he perdido, ganando territorio, subiendo la autoestima, y eso se nota en el ambiente, poco a poco vuelvo a ser miel para las abejas y eso me hace sentir bien.
Con respecto a datos otros, te pondría feliz saber que ahora tomo mucha agua, mis labios estan sanos y lindos, estoy comiendo y haciendo mucho ejercicio, estoy recuperando el cuerpecito y mi pelo cada día esta más suave y brilla más.
Esperando que estés bien y sin ánimos de saber que haces tu, me despido..
                       
                             Tu pollo

noMás

ya no te quiero, te odio, quiero que desaparezcas de mi vida, desaparece quiero olvidarme de ti no pensar nunca mas en ti, quiero seguir con mi vida, aceptar a las nuevas personas que quieren entrar para llenar los vacíos, estoy chata ya no quiero quererte
¿Por qué te quiero?
eres feo
nunca me ayudabas a bajar de la micro
nunca fui tu prioridad en nada
solías dejarme sola cuando te necesitaba
nunca actuaste por iniciativa propia, siempre tenia que decirte que hacer
nunca me escribiste una carta explayando tus sentimientos
se te olvidaban todos nuestros cumplemes, y los primeros 6 meses eran los mas importantes de recordar
no me pediste pololeo
tampoco me pediste que volviéramos
me trataste de puta cuando no me conocías y dejaste que tu amigo lo hiciera también
nunca me defendiste, ni te diste cuenta que mi fuerza externa es una máscara porque soy realmente indefensa
no hiciste ni un esfuerzo por ganarte a mis papas
no hiciste ningún esfuerzo por nada
eres tan feo que le hacías caso a todo ser que te moviera el culo, cero filtro, patético!
no valoraste todo lo que te quería, ni te diste cuenta de todo lo que pasé y estuve dispuesta a pasar por ti
prefieres "pasarlo bien" que estar conmigo
nunca querías hacer cosas nuevas, caer en la rutina fue tu culpa
tu me enseñaste y me acostumbraste a querer estar todo el tiempo contigo para que después te aburrieras
me volviste loca en el mal sentido, tu me transformaste en la bruja de la que te aburriste, tu lo hiciste ES TU CULPA, tu me enseñaste a desconfiar de ti, tu me demostraste que lo único que sabes hacer bien es mentir, traicionar y hacer daño, es tu culpa y yo te quería tanto, y me eche la culpa y me castigue por algo que TU HICISTE TU!!!  TE ODIO TE ODIO ¿que me hiciste? yo solo tenía cosas buenas que entregar, ya no te quiero, ándate para siempre me mi vida.
Tu no vas a poder hacer feliz a nadie, yo si
y voy a ser feliz también

Te acuerdas en las vacaciones de verano, cuando yo estaba en el sur y me mandabas todos los días trocitos de canciones? Hubo una en especial, que cuando la leí lloré, pensando en que me gustaría que te ubiese salido desde el fondo, decía

 "Perdóname si pido más de lo que puedo dar
  Si grito cuando yo debo callar
  si huyo cuando tu me necesitas mas
  perdóname si no soy quien te mereces 
  si no valgo el dolor el dolor que has pagado por mí aveces 
  Si hay algo que quiero eres tú.."

Esa canción me produce un mar de llanto, no sabes lo que daría para que lo sintieras así, en su totalidad esa canción es lo que siempre he querido que me dijeras, perdóname si hay algo que quiero eres tú.
Aparece en mi puerta, terminemos esta tortura, se nota en tus ojos que me quieres aún, no seas cobarde mi amor, se valiente y superemos esto, yo se que estar conmigo no es fácil, y por eso prefieres otros caminos, pero te lo aseguro que vale la pena, porque ahora es distinto, va a valer la pena, yo quiero intentarlo, quiero luchar más, quiero agotar recursos, te amo te amo tanto, quiero hacerte feliz, quiero que vivas la vida pero conmigo, que la pases bien conmigo, si te pueden hacer ambas cosas, vuelve, no quiero una vida sin ti

promesas

Prometo no volver a decir que no me pasa nada, cuando sí me pasa algo
Prometo no esperar, si no que comenzar a sorprenderme
Prometo pedir perdón si me equivoco
Prometo reconocer que aveces tienes la razón, en el momento en que la tengas
Prometo amar tus defectos, porque te hacen ser quien amo
Prometo tratar de dormir la siesta
Prometo respetar tu silencio
Prometo confiar en ti
Prometo ser loca de atar, y loca por ti
Prometo siempre decir la verdad, aunque duela
Prometo no herirte en vano
Prometo no hacerte prometer
Prometo seguir con mi vida con o sin ti.. pero prometo que fuiste el más grande

carta N°1

Hay tantas cosas que quiero decirte, y aun que esto no lo leas nunca, siento que al menos lo saque de adentro, y bueno esta es la carta del perdón, ya que hay muchas cosas de las que me arrepiento y no volvería a hacer si tuviera la oportunidad de revertirlo..

Quiero pedirte perdón por todo el tiempo que pasé enojada sin disfrutar de tu compañía
perdón por no respetar tu espacio personal, y enojarme porque lo querías
perdón por todas las veces que te obligue a verme, aunque estuvieras cansado
perdón por querer cambiarte, y más aun perdón por no darme cuenta que te quería tal cual eras
perdón por no valorar esas pequeñas grandes cosas que hacías por mi
perdón por no darme cuenta en el momento en donde las dejaste de hacer
perdón por todas las veces que te traté mal sin razón y que herí tus sentimientos
perdón por no perdonarte, y decirte que sí lo hice
perdón por no ser capaz de haberte dicho que me hacías daño, para no perderte
perdón por no confiar en ti, y hacerte la vida imposible, en vez de alejarme
perdón por no entender ni compartir tu pasión por el basquetball
perdón por quererte cerca cada segundo, sin darme cuenta de que te aburrías de mí
perdón por querer que seas mayor, y compartas las mismas cosas conmigo siendo que yo decidí estar con un pequeño gigante
perdón por exigirte más de lo que podías dar, y aun dando todo de ti, no estuve conforme
y perdón por no darme cuenta que en su momento sí diste todo de ti, y no lo valoré.

Si tuviera la oportunidad mi amor, cambiaría todas y cada una de esas cosas, que me hicieron perderte, las haría de nuevo, las haría bien, pero hay algo más.. perdón por siempre esperar que me pidas perdón, siendo que sé que tu no sientes el arrepentimiento..

Me gustaría que me pidieras perdón por romper todas tus promesas, por dejarme sola, por dejar de amarme, por no decirme que había otra persona, por no terminar conmigo en el momento oportuno, por mentirme aún sabiendo que siempre descubro la verdad, por dejar que pase el tiempo, por prolongar mi sufrimiento, por hacerme el sexo, cuando yo pensaba que hacíamos el amor, por seguirlo haciendo aunque sabías que yo me ilusionaba contigo...

En fin, anoche soñé contigo, fue tan real que no quería despertar, hace mucho tiempo que no soñaba contigo, en este sueño hablábamos con la verdad, tu me decías tus verdades, lo que sentías y lo que sentiste en todo este tiempo, lamentablemente para mi falsa ilusión era una verdad que sí quería escuchar, pero en mi sueño era sincera, no habían más mentiras, me decías que me extrañabas, que querías estar conmigo y que empecemos bien, me contabas lo que habías echo en este tiempo, no te habías acostado con nadie, pero la habías besado nuevamente, me dices que lo hiciste porque pensaste que ella podía llenarte, pero que te diste cuenta que ella no era como yo, y tu me buscabas a mí. Yo también fui sincera contigo y te contaba lo que había pasado también, y estábamos felices y me sentía totalmente completa, fue un buen sueño, pero desperté.

Te extraño pollo, espero que en algún rincón de tu corazón me extrañes también..

rutina

Que es difícil olvidar después de compartir hasta los pensamientos 

porque te extrañé hoy en el cine, imagine tu risa junto a la mía, porque era la película que yo quería ver contigo, y porque gasté las boletas que estaba guardando para ti..

Te extrañe hoy viendo la teleserie, porque fue el medio capitulo y traté de comentar con todos mis contactos, ninguno fue como comentar contigo.. espero que lo hayas visto, si fue así estoy segura que también te acordaste de mi :)

Tengo tantos vacíos, necesito cambiar mi rutina, hacer cosas sola, que sean mías, cosas que no me recuerden a él, bueno ya va a terminar la teleserie, y creo que ya no quedan películas que le pedí que viera conmigo, ya son 2 cosas superadas..

Esta pasando el tiempo y creo que estoy mejor, pena casi nunca y bueno, quedan los recuerdos.. la nostalgia, eso va a tardar..

dejar que sea lo que será, solo el tiempo dirá..

Se acabó la espera
Es otra persona, dejo de ser mi amor, no lo conozco, no sé quien es ni entiendo su comportamiento.. no entiendo las vueltas de la vida, como alguien puede pasar de ser el centro de tu universo a un desconocido con el que extrañamente quieres estar.
Tengo que asumir la realidad, despertar, darme cuenta que esto si está pasando, que no es un mal sueño, que la persona que amo no me ama, que nunca lo hizo, que no lo va a hacer..

Ahora después de 1 mes comienza mi luto, sí terminamos, terminamos para siempre, lo elimine de mi vida porque el no me necesita en la suya, porque es un hombre cruel, porque sabe cuanto lo amo y juega conmigo, sabe que no me hace bien verlo, y el me busca, me hace ilusiones, recrea otro de esos que para mi eran los días perfectos, para después dejarme ahí en el limbo, y ya no más

Es hora de valorarme como la mujer que soy, como la mujer que ama de forma incondicional, que lucha aún sabiendo las heridas que conlleva, como la mujer que enfrenta sus miedos por amor, y aunque también fui una niña inexperta, no sabía como era una relación y traté de hacer lo que yo pensaba que era bueno y también me equivoque y me equivoque mucho, y no volveré a cometer los mismos errores, quiero ser solo la mujer que lo merece todo, no la niña que hay que soportar.

Y yo también cambie, yo también soy otra, y aunque me parta el alma, y aunque hay días que lo único que quiera sea volver atrás para tener un día mas con él, voy a salir adelante, y lo haré de forma tranquila y madura, y cuando menos lo espera llegará la persona que me valore como esa mujer que soy, y que se enamore de mi y que admire mi amor incondicional, que quiera ir de conmigo de la mano hacia un mismo horizonte, y que luche por mi, como yo también lo haré por él, porque no tengo miedo, porque quiero volver a enamorarme, y quiero volver a dar lo mejor de mí, a diferencia que ahora tendré mejores que dar, y espero también recibir mejores cosas.

Lo esperé, pero ya no lo espero, me gustaría que algún día me extrañara y se diera cuenta de lo que pudimos haber sido juntos, me gustaría que se diera cuenta de la mujer que pudo ser siempre y completamente de él, porque estoy segura que no existe nadie tan especial, quiero que extrañe a la loca cantante, a la pequeña regalona,, a la peleadora idealista, a la soñadora, a la que podría estar toda la vida acurrucada en su pecho, a la mal genio que no podía estar enojada con él, a la amante que podía complacerlo toda la noche, a la ridícula y todas esas facetas que espero que algún día alguien ame de mi.. si no las extraña ese hombre va a vivir toda su vida en la superficialidad y simplicidad, de no ser profundamente feliz.

Pero la vida es dura, cuando me extrañe yo ya no estaré ahí..
Y si cambia, si madura, si es capaz de ver la vida desde su profundidad, por favor vida, pónmelo en el camino nuevamente, que así si quiero conocerlo

Perdona si pregunto por como te encuentras, 
pero me han comentado que te han visto sola, 
llorando por las calles en altas horas, 
ay como las locas... 

Comentan que tu niño a ti te ha dejado, que no existe consuelo para tanto llanto, que solo una amiga esta a tu lado, 
no llores mas mi niña... 

Son de amores, 
amores que matan, 
amores que ríes, 
amores que lloras, 
amores que amargan, 

Son de amores, 
amores que engañan, 
amores que agobian, 
amores que juegan, 
amores que faltan.

Deja de llorar 
y piensa que algún día un niño te dará toda una fantasía, 
eso y mucho mas, 
porque tu no estas loca...loca...loca...

Deja de llorar 
y sécate esas lagrimillas de cristal, 
que el tiempo volverá seguro a rescatar toda esa fantasía... fantasía...

Comentan que ya no te pones esa ropa, que te favorecía y te hacia tan mona, 
y que esas ilusiones que tenias antes 
se las trago la luna...luna...luna...

Tu crees que eres la sombra de tu propia sombra, 
tu crees que eres la lluvia que chispea y agobia, 
piensa que tu vales mas que esta historia, y no te veas sola...sola...sola... 

Y en tu corazón no hay calor ni frió 
es como un dolor o un escalofrío, 
y esta tu propia alma que crees que es tu enemigo, 
y es lo que vive contigo.

Son de amores, 
amores que matan, 
amores que ríes, 
amores que lloras, 
amores que amargan, 

Son de amores, 
amores que engañan, 
amores que agobian, 
amores que juegan, 
amores que faltan.

Deja de llorar 
y piensa que algún día un niño te dará toda una fantasía, 
eso y mucho mas, 
porque tu no estas loca...loca...loca...

Deja de llorar 
y sécate esas lagrimillas de cristal, 
que el tiempo volverá seguro a rescatar toda esa fantasía... fantasía...



.


Sal de ahí, porfavor sal de ahí

especial

Hoy me siento nuevamente decepcionada, mi mejor amiga, la persona que creía especial.. como yo, es igual al resto de la gente, mentirosa y no sé como puedo decirlo, ¿es un defecto no saber amar? Le hizo a su supuesto amor de la vida lo mismo que me hicieron a mi. Me dolió tanto saberlo, ¿Por qué la gente engaña? y me refiero a engañar en todo sentido y es que ella también juró amor eterno e incondicional, que cambió de la noche a la mañana por una movida de piso..

Hay algo que no entiendo y es lo que me está matando, ¿ellos nunca amaron? o es acaso que no lo hicieron de la manera correcta, o tal vez ellos sólo pensaban que lo hacían.. tengo tantas preguntas en mi cabeza y tanto dolor en mi corazón. Mi amiga me dice que soy especial y única en mi especie y admira mi idealización del amor, pero yo no, solo me trae decepciones y sufrimiento

¿Existirá el príncipe azul? Ese que viene a rescatarte de los tormentos, ese que te quiere solo a ti y que su amor es tan fuerte y real que no hay ni siquiera cabidas a las movidas de piso, ese que cree que eres un regalo de la vida y te cuida como tal, ese que te trata y te siente como su princesa..

Yo soy un príncipe azul, el problema es que quiero ser princesa..

Con respecto a mi sapo disfrazado de príncipe, tomé una decisión, o creo haberla tomado. Es hora de dejarlo libre, y creo que hasta ahora ha sido la decisión de amor más grande que he tomado, él me dijo que le faltaron años por vivir para estar conmigo y tiene razón, quiero que los viva, quiero que los disfrute, que aprenda, que madure y espero que después de eso recién entable una nueva relación, ya preparado para lo que eso significa, para que pueda darle a una mujer lo que no pudo darme a mi y espero que ella sea una persona especial, que se lo merezca, como yo lo merecía.

Con respecto a mi... es más difícil, creo que ya aprendí de mis fallos, aprendí que una relación se trata de volar juntos y no amarrados, mi más grande error. Y sí va a ser difícil, pero lo aprendí y no me olvidaré de eso, y creo que cuando llegue el momento de volver a enamorarme no tendré miedo, y me entregaré con todas mis ganas y daré lo mejor de mi, lo mejor y lo nuevo, puede que sea otro sapo disfrazado, puede que sea un príncipe o incluso puede que mi sapo haya recibido el beso correcto y ahora sí sea un príncipe para mi, no lo sé, pero de eso se trata la vida, de incertidumbres, en donde las enseñanzas se aprenden con dolor, y sólo espero y ruego que no duela tanto...
.

su juguete

Estoy con él y todo vuelve a ser perfecto, es lo mismo que estar juntos pero tengo que contenerme mis muchos te amo y mis ganas de abrazarlo y pedirle que no me suelte más..

El me abraza, me besa.. Trato de pensar "no te quiere, no te quiere, no te quiere" para no ilusionarme nuevamente con un falso amor, es difícil, pero son los costos de 1 día mas con él.

Soy su juguete, el que tiene mientras consigue algo más, más bien el dulce con el que se entretiene cuando tiene hambre, mientras llega la comida..

No entiendo como puede utilizar de esa forma a la persona que sabe que recibiría una bala por él, a la persona que lo acompañó incondicionalmente por 2 años y lo seguiría haciendo, a la más leal de sus amigas.. En fin, no me dolería tanto si fuera por costumbre, porque me extraña, porque se siente solo. Me duele por que mientras está conmigo busca futuras presas, algo con que asegurarse para poder dejarme ahí y ya no tener tiempo de pensar en mi..

Por qué me torturo así, por qué no hago lo mismo, por qué no busco alguien que llene su vacío.. o al menos lo tape..

no quiero amarte tanto, no quiero amarte nada, nunca más, quiero odiarte, quiero no desear verte.. quiero que esto nunca haya pasado, quiero.. lo quiero a él

game over

Se terminó, finalmente no me quiere más, hice todo lo que estuvo a mi alcance pero no fue suficiente, ¿cómo pude llegar a amarte tanto? no sé que es lo que me hizo, ni en que momento dejé de amarme yo para solo amarlo a él.

No me arrepiento de haber vuelto, fueron unos meses hermosos, sentía que lo amaba más de lo que el umbral del amor permite hacerlo, hasta que volvieron los fantasmas.. De nuevo tengo miedo, de nuevo me estás mintiendo, yo lo sé. ¡Dímelo! se lo ruego y lo niega, y empiezo a fastidiarlo, a acosarlo nuevamente, porque sé que hay algo más, la desesperación vuelve a mi, dime la verdad.

La maldita rutina invade nuestras vidas, nos vemos por costumbre, ya ni hablamos, de dónde puedo sacar la verdad, solo en eso pienso, yo sé que me va a doler y le he dado las posibilidades de que no la haga de que calle pero que pare de traicionarme pero no lo hace, me miente y sigue. Por qué mi amor yo no me merezco tanto dolor, solo quiero hacerte feliz y ser feliz contigo, por qué se te hace tan difícil serme leal..

Encontré la verdad que ya sabía, no veo arrepentimiento en tus ojos, dices perdón al aire, por qué el dolor es tan literal, duele mucho. No me mire y después de un largo silencio dice "me equivoque" y una mezcla de esperanza y miedo me inundan , ¿En qué te equivocaste?, dice que en todo e inmediatamente desaparece mi esperanza y solo queda el miedo, ¿te equivocaste conmigo?, sí, dice que nunca debió volver, que nunca fue lo mismo, y que mientras yo botaba amor y felicidad por los poros su vida era un martirio, un calvario que sentía que debía aguantar, por culpable.

Culpabilidad es todo lo que él siente por mi, eso y un poco de pena, sabe que lo amo en lo mas profundo y no quería dejarme sola, sabe que he movido montañas para estar con el, y yo creo que hasta vergüenza le da saber que él no movió ni un dedo.. debería haberme dejado la primera vez, por qué me hace pasar por esto dos veces, no me puedo el dolor que siento en el pecho, quiero dejar de amarte

Desde el primer momento

Lo amé desde el primer momento, yo sabía como atraer a un hombre, era una experta y lo logré.
No sabía nada de relaciones, nunca había tenido una, solo los atraía, era un juego de ego, pero lo amé desde el primer momento.. fueron 4 viernes seguidos en donde me sentía en un mundo feliz, hasta me dijo te amo, pero pensé que esas cosas no pasan tan rápido, y no le correspondí a la profunda frase que significa, y el siguiente viernes fue el ultimo. No me amaba, era solo un niño. (diciembre)

Lloré, ¿Que hice mal?¿Que hice mal? llegaron las vacaciones, no lo vería hasta 3 más, y lloré, secretamente lloré, yo no me podía enamorar, no de él, no en un mes, era ridículo, yo era ridícula. No creo en el amor nunca lo hice, esta mal, siempre termina mal la gente termina herida, sufre y yo sabía que nada es para siempre, lo sé. No podría permitirme que alguien me hiciera sufrir, no que patético las mujeres fuertes no sufren por amor que estúpido.

Tenía el "don" y tenía que deshacerme de él, no me sirve en la vida loca que quiero sin amor, esperar al indicado que tontería si igual vas a sufrir, igual lo vas a odiar, tiene que ser a alguien que no haga eso, y sí tenía un candidato, el hombre mas guapo que he visto, y me deseaba, yo sé como hacer que me deseen. Él sería, pero tenía novia ¿Qué importa? El hace lo incorrecto, yo no tengo nada que perder, el es el bastardo que la traiciona, no yo. Y pasó, llegué a mi casa y lloré, no me abrazo ni beso, no me quería y era una estúpida que lloraba porque estaba vacía, porque no quería hacerlo, pero ahora estaba liberada. Me desaparecí de su vista, ya no lo necesitaba. (enero)

Lo amé desde el primer momento, y ahí estaba ignorándome, era una desconocida con la que cada día cruzaba una intensa mirada. ¡Háblame!¡Sonríeme! aquí estoy y te quiero cada segundo profundamente, aquí estoy.. (marzo)

Donde pongo el ojo pongo la bala, son todos míos cuando yo quiera, era divertido ese poder, todos me quieren y eso me gusta, o no ¡no me gusta! no me quieras, yo no te quiero y no te voy a querer, eres mi diversión, diviértete conmigo, no pienses en el amor eso lo arruina todo, nos vemos cuando yo quiera, nos besamos cuando yo quiera, y no me digas te quiero por favor que me irritas. Tengo ganas de sentirme mujer, tu eres el indicado, nadie importante, lo "importante" ya pasó, ven conmigo, tócame y no me beses, no me mires a los ojos, y pasó.. Luego lloré, era la misma estúpida vacía y me desaparecí de su vista, ya no lo necesitaba (junio)

Lo amé desde el primer momento, si supiera lo que he hecho pensando en el, lo veo cada día y me mira, solo una vez, intensamente. Háblame, quiero estar contigo, será en septiembre, serás mio en septiembre..

Lo confesé, le dije a mi amigo cuanto lo amo, ¿por qué no me quiere? estoy ebria llorando, soy una estúpida, soy una estúpida.

Facebook: Hola. Mi corazón se detuvo unos segundos ¿es esto cierto? (1 de septiembre)

Acordamos viajar juntos en metro, yo le mentí, le dije que tenía que hacer trámites unas estaciones más, solo quería estar con él, las conversaciones cibernéticas ya no eran suficientes, me miro cada segundo, no sabía que hacer, las palabras no salían de mi boca, llegó a su destino, las puertas del metro se abren, me mira, lo bese en la mejilla, me miró y con ambas manos tomo mi cabeza y me besó. Tal vez fueron los segundos más felices de mi vida, me apretó la mano, estaba inmóvil y las puertas se cerraron, el ya no estaba ahí y yo solo quería sentir esa felicidad para siempre (29 de septiembre)

Mi mamá esta mal, se va a morir, no es correcto que lo haga, me rogó y yo... yo lo necesito. Fui, me estaba esperando, pensé que vomitaría de los nervios, lo miré, lo toqué, era solo mio en ese momento, mi corazón iba a explotar, tantas emociones, mamá no te mueras, perdóname por aquí.. mi amor sácame de este dolor, cuando estoy contigo todo va bien. Estaba todo perfecto, nuestros cuerpos se estaban amando y por un momento se detuvo y me miró fijamente, lo miré con miedo, y de su boca salio un te amo. Ya lo había dicho en una despedida loca y apurada, pero ahora me estaba mirando fijamente, con su mirada profunda.. me ama y yo lo amo (Diciembre)

Lo amé desde el primer momento, pero tenía miedo, yo solía huir, quiero huir, tengo miedo, tengo miedo, me va a dejar, esto se va a acabar en algún momento, todo se acaba y yo no quiero sufrir, no de nuevo, no por él, lo necesito, él me saca de mi mundo, ya no estoy vacía, lo tengo a él, mi mamá.. no sé cuando vuelva a casa, estoy sola, él es todo lo que tengo. No me dejes, no me dejes

Lo amé desde el primer momento y lo amo, ha pasado 1 año, estamos juntos, mamá acaba de volver mi vida esta plena, soy feliz, mis miedos están desapareciendo, él me ama yo lo sé, hoy se cumple 1 año de esa conexión mágica, ese día perfecto, él no sabe, es malo para las fechas. Llego a mi casa, fue un gran día, enciendo mi computador, quiero seguir hablando con él.. espera notificación, ella ha respondido a mi pregunta anónima, yo no he hecho ninguna pregunta anónima, "ahora que sé donde vives, puedo ir a verte", yo no escribí eso, no tardo más de un par de segundos, mi amor ¿qué hiciste? Nunca había estado tan desesperada, que hiciste mi amor que hiciste, te amo tanto ¿por qué me haces esto?. Lloré toda la noche, a las 9 de la mañana llegó a mi casa me juró que fue solo el mensaje anónimo, ella no sabe que es él no va a saber, me pidió perdón muchas veces, pero su mirada está vacía, sus palabras no pesan, mi amor por qué no puedo creerte, quiero creerte, haré el intento, te amo, me voy de viaje, no me lastimes, vuelvo en una semana, te amo(diciembre)

La semana más desesperante que tuve, debí pasarlo bien, era la despedida, cerraba un nuevo ciclo, mis compañeros, los quiero, pero no puedo pasarlo bien, ¿que estas haciendo mi amor? estoy en otro país, no podemos hablar, algunos mensajes cuando estoy en el hotel, casi nunca, pero le pedía que no me lastime, mi amor si me amas no me lastimes, ya voy a llegar, espérame, él decía que sí y que me amaba, pero aún por mensaje yo sentía sus palabras vacías. Llegue por fin, miro por la ventanilla del bus, está ahí esperándome, te extrañe tanto mi amor, tengo miedo, ¿que hiciste? dime que esta todo bien, no aguanto. Él lloró, me pidió perdón una vez más, lo siento sincero, no llores mi amor no puedo soportarlo, esta todo bien yo te amo.

No estaba todo bien, le escribió mientras yo no estuve, quería verla, trató de verla, la quería, quería su cuerpo, ya no bastaba el mío. Me lo juraste, yo te amo, ¿por qué me haces esto? Duele, duele en todos los sentidos que puede doler, por qué me haces esto mi amor, te he dado lo mejor de mi, lucho con mis miedos e inseguridades solo por ti, ¿Por qué me haces esto?

Fueron los peores meses, yo le gritaba, puedo hacerlo, lo merezco, el tiene que aguantarme, lo merezco, te odio, te amo, te odio, te amo. Solo peleamos, lo perdoné, pero es difícil, no confió en ti, me traicionaste y yo jamás lo haría, jamás mi amor, te amo, te odio, te amo. Yo le gritaba, y el tenía que buscarme, y de pronto ya no me buscó. ¿Es una broma? todo lo que he hecho por ti, todo lo que he aguantado por tu amor ¿y tu te cansas de mi? de lo que tu mismo provocaste, yo no era así esto es tu culpa, vuelve a mi, lo merezco, no quiero terminar ¡no quiero! mi amor vuelve perdóname, yo no debí tratarte así mi amor perdóname y vuelve. (marzo)

El me odiaba, yo lo merecía, le hice la vida imposible durante 5 meses, culpándolo por todo el daño que me hizo, ¿por qué lo perdone? mi corazón no había sanado, no iba a sanar, no lo deje sanar, soy una tonta una tonta, lo alejé de mi, es mi culpa amor vuelven, pasan los días y yo se que tu odio va a pasar amor vuelve. No puedo dejar de llorar, ya no como, salgo a correr, esto me calma, y casi no como, estoy muy flaca, así le voy a gustar. Mi familia sufre por mi culpa, no pueden calmar mis lágrimas, no pueden hacer que coma y mis ojos ya ni se abren, llorar, tragar lo que me obligan, correr y dormir.

Aveces me mensajea, me extraña, creo, nos juntamos, nos reímos, no paso nada, me dijo que estaba linda, pero fui feliz, mi mama no quiere que lo vea, mamá quiero verlo por favor él me hace feliz, mírame estoy comiendo, mamá déjame verlo, lo necesito

Me dijo que quería volver a verme, que feliz estoy, me beso, y me dijo que estaba solo en su casa... no, mi amor no me utilices, yo te amo, ¿por qué me tratas como a una cualquiera?¿Solo a eso me llamaste?, pero callé y fui, soy una estúpida soy una estúpida.

Lo extrañaba tanto, tocarlo, olerlo, quiero hacer esto siempre, pasan los días, nos estamos llevando bien, estoy contenta, mi mamá no, pero no importa, puedo soportarlo. Es fiesta de ex compañeros, hay que jugar a la botellita, como cuando eramos niños, pienso en él, sí nos llevamos bien, pero aún no me dice que me quiere, solo tenemos encontrones, bueno voy a jugar, que divertido es.

Me descubrió, no hice nada malo, era un juego y además se supone que no me quiere, ¿o si? está muy enojado, perdón perdón por favor, creo que me perdono, hablamos, le dije que lo quería y el también me lo dijo, que me quería a mi y por siempre, estoy feliz, lo amo.

Se besaron, ayer hablamos hoy se besaron, mi mundo se comienza a caer, ¿me estás castigando? ¿A caso la quieres? por qué me ilusionas, por qué me mientes, no sé que hacer quiero gritar quiero desaparecer, ahora sí se acabo todo, se acabo y para siempre, que voy a hacer ahora... ¿Por qué me pide perdón? cállate, no más de tus perdones falsos, estoy cansada, estoy destruida, no quiero más guerra, espera, a través de mensajes públicos, ¿por qué? ella los ve, ella los vio, me esta demostrando que ella no le importa, ¿por qué haces eso? no entiendo, no entiendo quiero entender, quiero saber que hacer.

Es el día siguiente, me siento extraña, estoy calmada, se está haciendo tarde no he sabido de él, de pronto la desesperación vuelve a mí, te quiero, te necesito, lo llamo y no contesta, y sigo intentando, no contesta, no contesta, salgo corriendo, la calle esta oscura, corro con el teléfono en la mano, contéstame, contéstame, corro y... ahí esta. Yo no lo vi, en mi desesperación no lo vi pero él si y me llamo y corrió hacia mi, vestía deportivo con su bolso gigante y su teléfono dentro de él, que bueno no lo escucho, no sabía que iba a decirle, no sabía por que lo llamaba y ahora estaba acercándose a mi y yo estaba paralizada, me sonrió tomo mi cintura y yo me aleje, estaba triste y me miró y se dibujo con sus dedos una cruz en el pecho, le pregunté qué significaba y me dijo que un juramento, lo bese.

Lo amé desde el primer momento.. ámame tu también