Carta N°2

ya no tan querido tú..

En verdad no te odio, es solo mi terapia para no quererte, dicen que da resultados, y de echo sí. Recordar tus cosas malas sin recordar las buenas te hace pensar, ¿Entonces por qué lo quería? Bueno yo se por qué, pero mientras no piense en eso la terapia funciona..
En este tiempo que ha sido corto pero a la vez infinito, me dado cuenta que ya no te extraño, aunque no lo creas, no lo hago, ni un centímetro. ¿Por qué habría de hacerlo? e incluso hasta me he dado cuenta que nunca lo hice, o tal vez si pero sólo al principio, se que es raro, pero en verdad no te extraño a ti, extraño el como me sentía contigo, o el como era yo cuando estaba junto a ti, eso. Extraño el saber, o más bien el creer que contaba con alguien que siempre estaría ir, extraño la idealización que tenía que la relación, o de lo que creía que podía ser, extraño soñar, pensar en mi junto a ti en todas las épocas de la vida, extraño cobijarme en alguien y esconder mis inseguridades en tu pecho, pero no te extraño a ti.
Bueno toda mi vida he sido una ingrata, rápidamente dejo de extrañar a la gente, y me alegra que tu no seas la excepción, simplemente soy así.
Te alegraría saber lo mucho que he cambiado, tengo muchas amigas, somos 10 en total, nos dicen las perfectas jaja algo así como una fraternidad de película gringa, ahora estoy siempre rodeada de gente, soy bastante popular y lo paso excelente en la u.
Aún no hay confianza suficiente con ellas para hablarles de lo que siento, bueno saben a grandes rasgos algunas cosas y si algún día me ven triste (cosa que no pasa nunca porque soy bastante buena actriz, o mejor dicho bastante hermética) hacen lo posible por hacerme reír y salimos juntas y hacemos cosas de mujeres que antes no había hecho por mi calidad de hombrecito como me decías tu. Pero lo que no confío en ellas, lo confío en ti.. Me libera de cierto modo escribirte porque es como si estuvieras ahí, y como antes solo escuchabas y nunca me decías nada, esto es como lo mismo. De todas espero que nunca lo leas, es sólo un desahogo, sentir que alguien me entiende o que alguien le importa.
También quiero contarte que estoy enojada con la Valentina, ha sido no tan buena en este tiempo y no se si estoy siendo egoísta, pero esperaría que estuviera más presente en esta transición como yo lo estaría con ella.. podrás ver que sigo igual de exigente, pero la diferencia es que no peleo ni nada, solo me da un poco de pena, y la entiendo, su fin de semana libre es tan pequeño que es obvio que no me lo puede dedicar a mi, pero pienso que siempre pueden haber distintas formas de hacer sentir a una persona que estas presente. Otra cosa que me tiene muy molesta de ella es su actitud, y esto si que no debería molestarme, pero va totalmente en contra de mis principios no hacerlo, tu me conoces. Esta jugando a 2 bandos y eso me enfurece y hasta me duele. Dice estar confundida, pero no concibo el hecho de juegue con los sentimientos de 2 personas que para variar la quieren.. me da mucha rabia la gente egoísta, le he dicho innumerables veces que está bien sentirse confundida, pero las confusiones se arreglan solo, no involucrando a los demás, y es que por qué la gente no puede estar sola? la soledad no tiene nada de malo, a mi me gusta, y es la única forma de escucharse a sí mismo y saber qué es lo que quieres, bueno y esa fue la razón por la que me aleje de ti en un principio, esperando que puedas lograr eso, porque yo pensaba que no lo tenías claro y por eso insistías en verme (ya no, ahora me da lo mismo, hace lo que quieras, pero no vuelvas a mi).
Con respecto a la soledad, pretendo seguir así solita, como siempre consecuente con lo pienso, porque pese a que no me siento confundida hay muchas cosas que mi corazón y mi mente tienen que sanar para estar con alguien, esta vez quiero hacer las cosas bien, hay candidatos tu sabes eso siempre, y candidatos para todo tipo de "relación" pero tampoco quiero, siendo super sincera eso si lo he pensado hartas veces, pero sabes que.. no quiero volver a sentirme vacía nunca más, no quiero hacer las cosas por hacerlas, y quiero que cuando pase, estar segura y no arrepentirme después, no tengo absolutamente ni un apuro, me siento joven, me siento de nuevo linda, estoy poco a poco recuperando la confianza que he perdido, ganando territorio, subiendo la autoestima, y eso se nota en el ambiente, poco a poco vuelvo a ser miel para las abejas y eso me hace sentir bien.
Con respecto a datos otros, te pondría feliz saber que ahora tomo mucha agua, mis labios estan sanos y lindos, estoy comiendo y haciendo mucho ejercicio, estoy recuperando el cuerpecito y mi pelo cada día esta más suave y brilla más.
Esperando que estés bien y sin ánimos de saber que haces tu, me despido..
                       
                             Tu pollo

noMás

ya no te quiero, te odio, quiero que desaparezcas de mi vida, desaparece quiero olvidarme de ti no pensar nunca mas en ti, quiero seguir con mi vida, aceptar a las nuevas personas que quieren entrar para llenar los vacíos, estoy chata ya no quiero quererte
¿Por qué te quiero?
eres feo
nunca me ayudabas a bajar de la micro
nunca fui tu prioridad en nada
solías dejarme sola cuando te necesitaba
nunca actuaste por iniciativa propia, siempre tenia que decirte que hacer
nunca me escribiste una carta explayando tus sentimientos
se te olvidaban todos nuestros cumplemes, y los primeros 6 meses eran los mas importantes de recordar
no me pediste pololeo
tampoco me pediste que volviéramos
me trataste de puta cuando no me conocías y dejaste que tu amigo lo hiciera también
nunca me defendiste, ni te diste cuenta que mi fuerza externa es una máscara porque soy realmente indefensa
no hiciste ni un esfuerzo por ganarte a mis papas
no hiciste ningún esfuerzo por nada
eres tan feo que le hacías caso a todo ser que te moviera el culo, cero filtro, patético!
no valoraste todo lo que te quería, ni te diste cuenta de todo lo que pasé y estuve dispuesta a pasar por ti
prefieres "pasarlo bien" que estar conmigo
nunca querías hacer cosas nuevas, caer en la rutina fue tu culpa
tu me enseñaste y me acostumbraste a querer estar todo el tiempo contigo para que después te aburrieras
me volviste loca en el mal sentido, tu me transformaste en la bruja de la que te aburriste, tu lo hiciste ES TU CULPA, tu me enseñaste a desconfiar de ti, tu me demostraste que lo único que sabes hacer bien es mentir, traicionar y hacer daño, es tu culpa y yo te quería tanto, y me eche la culpa y me castigue por algo que TU HICISTE TU!!!  TE ODIO TE ODIO ¿que me hiciste? yo solo tenía cosas buenas que entregar, ya no te quiero, ándate para siempre me mi vida.
Tu no vas a poder hacer feliz a nadie, yo si
y voy a ser feliz también

Te acuerdas en las vacaciones de verano, cuando yo estaba en el sur y me mandabas todos los días trocitos de canciones? Hubo una en especial, que cuando la leí lloré, pensando en que me gustaría que te ubiese salido desde el fondo, decía

 "Perdóname si pido más de lo que puedo dar
  Si grito cuando yo debo callar
  si huyo cuando tu me necesitas mas
  perdóname si no soy quien te mereces 
  si no valgo el dolor el dolor que has pagado por mí aveces 
  Si hay algo que quiero eres tú.."

Esa canción me produce un mar de llanto, no sabes lo que daría para que lo sintieras así, en su totalidad esa canción es lo que siempre he querido que me dijeras, perdóname si hay algo que quiero eres tú.
Aparece en mi puerta, terminemos esta tortura, se nota en tus ojos que me quieres aún, no seas cobarde mi amor, se valiente y superemos esto, yo se que estar conmigo no es fácil, y por eso prefieres otros caminos, pero te lo aseguro que vale la pena, porque ahora es distinto, va a valer la pena, yo quiero intentarlo, quiero luchar más, quiero agotar recursos, te amo te amo tanto, quiero hacerte feliz, quiero que vivas la vida pero conmigo, que la pases bien conmigo, si te pueden hacer ambas cosas, vuelve, no quiero una vida sin ti

promesas

Prometo no volver a decir que no me pasa nada, cuando sí me pasa algo
Prometo no esperar, si no que comenzar a sorprenderme
Prometo pedir perdón si me equivoco
Prometo reconocer que aveces tienes la razón, en el momento en que la tengas
Prometo amar tus defectos, porque te hacen ser quien amo
Prometo tratar de dormir la siesta
Prometo respetar tu silencio
Prometo confiar en ti
Prometo ser loca de atar, y loca por ti
Prometo siempre decir la verdad, aunque duela
Prometo no herirte en vano
Prometo no hacerte prometer
Prometo seguir con mi vida con o sin ti.. pero prometo que fuiste el más grande

carta N°1

Hay tantas cosas que quiero decirte, y aun que esto no lo leas nunca, siento que al menos lo saque de adentro, y bueno esta es la carta del perdón, ya que hay muchas cosas de las que me arrepiento y no volvería a hacer si tuviera la oportunidad de revertirlo..

Quiero pedirte perdón por todo el tiempo que pasé enojada sin disfrutar de tu compañía
perdón por no respetar tu espacio personal, y enojarme porque lo querías
perdón por todas las veces que te obligue a verme, aunque estuvieras cansado
perdón por querer cambiarte, y más aun perdón por no darme cuenta que te quería tal cual eras
perdón por no valorar esas pequeñas grandes cosas que hacías por mi
perdón por no darme cuenta en el momento en donde las dejaste de hacer
perdón por todas las veces que te traté mal sin razón y que herí tus sentimientos
perdón por no perdonarte, y decirte que sí lo hice
perdón por no ser capaz de haberte dicho que me hacías daño, para no perderte
perdón por no confiar en ti, y hacerte la vida imposible, en vez de alejarme
perdón por no entender ni compartir tu pasión por el basquetball
perdón por quererte cerca cada segundo, sin darme cuenta de que te aburrías de mí
perdón por querer que seas mayor, y compartas las mismas cosas conmigo siendo que yo decidí estar con un pequeño gigante
perdón por exigirte más de lo que podías dar, y aun dando todo de ti, no estuve conforme
y perdón por no darme cuenta que en su momento sí diste todo de ti, y no lo valoré.

Si tuviera la oportunidad mi amor, cambiaría todas y cada una de esas cosas, que me hicieron perderte, las haría de nuevo, las haría bien, pero hay algo más.. perdón por siempre esperar que me pidas perdón, siendo que sé que tu no sientes el arrepentimiento..

Me gustaría que me pidieras perdón por romper todas tus promesas, por dejarme sola, por dejar de amarme, por no decirme que había otra persona, por no terminar conmigo en el momento oportuno, por mentirme aún sabiendo que siempre descubro la verdad, por dejar que pase el tiempo, por prolongar mi sufrimiento, por hacerme el sexo, cuando yo pensaba que hacíamos el amor, por seguirlo haciendo aunque sabías que yo me ilusionaba contigo...

En fin, anoche soñé contigo, fue tan real que no quería despertar, hace mucho tiempo que no soñaba contigo, en este sueño hablábamos con la verdad, tu me decías tus verdades, lo que sentías y lo que sentiste en todo este tiempo, lamentablemente para mi falsa ilusión era una verdad que sí quería escuchar, pero en mi sueño era sincera, no habían más mentiras, me decías que me extrañabas, que querías estar conmigo y que empecemos bien, me contabas lo que habías echo en este tiempo, no te habías acostado con nadie, pero la habías besado nuevamente, me dices que lo hiciste porque pensaste que ella podía llenarte, pero que te diste cuenta que ella no era como yo, y tu me buscabas a mí. Yo también fui sincera contigo y te contaba lo que había pasado también, y estábamos felices y me sentía totalmente completa, fue un buen sueño, pero desperté.

Te extraño pollo, espero que en algún rincón de tu corazón me extrañes también..

rutina

Que es difícil olvidar después de compartir hasta los pensamientos 

porque te extrañé hoy en el cine, imagine tu risa junto a la mía, porque era la película que yo quería ver contigo, y porque gasté las boletas que estaba guardando para ti..

Te extrañe hoy viendo la teleserie, porque fue el medio capitulo y traté de comentar con todos mis contactos, ninguno fue como comentar contigo.. espero que lo hayas visto, si fue así estoy segura que también te acordaste de mi :)

Tengo tantos vacíos, necesito cambiar mi rutina, hacer cosas sola, que sean mías, cosas que no me recuerden a él, bueno ya va a terminar la teleserie, y creo que ya no quedan películas que le pedí que viera conmigo, ya son 2 cosas superadas..

Esta pasando el tiempo y creo que estoy mejor, pena casi nunca y bueno, quedan los recuerdos.. la nostalgia, eso va a tardar..

dejar que sea lo que será, solo el tiempo dirá..

Se acabó la espera
Es otra persona, dejo de ser mi amor, no lo conozco, no sé quien es ni entiendo su comportamiento.. no entiendo las vueltas de la vida, como alguien puede pasar de ser el centro de tu universo a un desconocido con el que extrañamente quieres estar.
Tengo que asumir la realidad, despertar, darme cuenta que esto si está pasando, que no es un mal sueño, que la persona que amo no me ama, que nunca lo hizo, que no lo va a hacer..

Ahora después de 1 mes comienza mi luto, sí terminamos, terminamos para siempre, lo elimine de mi vida porque el no me necesita en la suya, porque es un hombre cruel, porque sabe cuanto lo amo y juega conmigo, sabe que no me hace bien verlo, y el me busca, me hace ilusiones, recrea otro de esos que para mi eran los días perfectos, para después dejarme ahí en el limbo, y ya no más

Es hora de valorarme como la mujer que soy, como la mujer que ama de forma incondicional, que lucha aún sabiendo las heridas que conlleva, como la mujer que enfrenta sus miedos por amor, y aunque también fui una niña inexperta, no sabía como era una relación y traté de hacer lo que yo pensaba que era bueno y también me equivoque y me equivoque mucho, y no volveré a cometer los mismos errores, quiero ser solo la mujer que lo merece todo, no la niña que hay que soportar.

Y yo también cambie, yo también soy otra, y aunque me parta el alma, y aunque hay días que lo único que quiera sea volver atrás para tener un día mas con él, voy a salir adelante, y lo haré de forma tranquila y madura, y cuando menos lo espera llegará la persona que me valore como esa mujer que soy, y que se enamore de mi y que admire mi amor incondicional, que quiera ir de conmigo de la mano hacia un mismo horizonte, y que luche por mi, como yo también lo haré por él, porque no tengo miedo, porque quiero volver a enamorarme, y quiero volver a dar lo mejor de mí, a diferencia que ahora tendré mejores que dar, y espero también recibir mejores cosas.

Lo esperé, pero ya no lo espero, me gustaría que algún día me extrañara y se diera cuenta de lo que pudimos haber sido juntos, me gustaría que se diera cuenta de la mujer que pudo ser siempre y completamente de él, porque estoy segura que no existe nadie tan especial, quiero que extrañe a la loca cantante, a la pequeña regalona,, a la peleadora idealista, a la soñadora, a la que podría estar toda la vida acurrucada en su pecho, a la mal genio que no podía estar enojada con él, a la amante que podía complacerlo toda la noche, a la ridícula y todas esas facetas que espero que algún día alguien ame de mi.. si no las extraña ese hombre va a vivir toda su vida en la superficialidad y simplicidad, de no ser profundamente feliz.

Pero la vida es dura, cuando me extrañe yo ya no estaré ahí..
Y si cambia, si madura, si es capaz de ver la vida desde su profundidad, por favor vida, pónmelo en el camino nuevamente, que así si quiero conocerlo