Adiós

Al fin se acabó lo nuestro, esta larga tortura.. Debe ser hace como 1 mes que ya  no pude aguantarlo, ha sido un mes eterno, pese a que sin ti el tiempo no pasa, me siento más tranquila.. aveces tengo recaídas de pena pero las supero rápidamente y trato de no pensar en ti. Aveces pienso en que será de tu vida, si estas bien, si me extrañas, si me olvidaste por completo y ya no piensas mas en mi, si hay otra persona ocupando mi lugar, o el lugar que creía tener, pero saco esos pensamientos de la cabeza porque quiero olvidarte, no quiero torturarme más porque ya he sufrido demasiado, y he sido fuerte y logré sacarte al menos físicamente de mi vida y por primera vez desde que te conozco no te quiero mas en mi.
Cada vez son menos los días en los que siento el vacío de tu ausencia, y es raro pero ni en esos días quiero volver a tenerte, solo es que me dan ganas de estar unos minutos en el pasado, cuando no te odiaba, cuando tu me amabas y eramos felices, sentir el calor de tu abrazo, respirar de tu olor, apretarte con toda mi fuerza, pero en el antes, no más en el presente ni en el futuro.
Supongo que ese es el paso más grande que he dado, porque pese a que aún espiritualmente estas aquí soy yo la que no quiere tenerte más conmigo, y espero que dentro de poco, realmente seas solo un recuerdo, malo, bueno, pero recuerdo.
No quiero que tu fantasma me siga atormentando, porque no me ha dejado vivir, he conocido a personas que podrían haber significado un cambio en mi, pero no me dejas y lo peor de todo es que el odio es un sentimiento, no una emoción y esta ahí y es tan fuerte como el amor.
Te odio Cristóbal, no quiero odiarte pero te odio y ahora es lo único que me une a ti.

Ya pasarás, porque soy fuerte y me costó pero di el primer paso y ese es todo el impulso que necesitaba para caminar.

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Feliz cumpleaños mi amor, lástima que ahora no estoy entre tus deseos.

me odio

Van 6 meses desde que mi mundo cambió por completo, desde que me dijo ya no te quiero más, y las cosas no han cambiado nada.
Han sido 6 meses difíciles, en los cuales he estado muy bien y muy mal, he aprendido a disfrutar de otras cosas, salir, compartir con grupos grandes, mi carrera.. Pero a pesar de todo él siempre ha estado ahí presente, aveces ausentado por semanas completas, pero siempre ahí, aveces yo vuelvo aveces aunque muchísimas menos él vuelve, mantenemos una relación basada en algo incluso menor al sexo, es un centímetro más que nada, aveces vemos películas en la casa después o antes "de", pero jamás volvimos a pisar un cine, la heladería, ni esas cosas que solíamos hacer, nunca volvió a tomarme de la mano, y ya no me lleva a su casa porque no quiere que su familia (ni nadie) lo vea conmigo. Al principio lo soportaba porque el solo hecho de estar con él compensaba todo, me acurrucaba en su pecho, besaba mi frente, y me pedía frecuentemente que lo abrazara y lo besara... De a poco, muy de a poco todo comenzó a enfriarse, él tenía razón, sí estábamos terminando despacito, a mi se me olvidaba, pero él todo el tiempo estuvo consiente que teníamos que alejarnos de a poco para que fuera tan brusco, suerte la de él que pudo, yo no, y esta frialdad me duele no la soporto, y mi masoquismo me tiene al borde del colapso, quién más que yo sigue viendo a alguien que no la quiere ni un puto centímetro.

Quiero ser fuerte y valiente para asumir que estoy sola, y querer estarlo, quiero desaparecer de su vista, yo quiero desaparecer, estoy cansada que él desaparezca, quiero poder abrirme a conocer gente y no arrepentirme en el intento, quiero que me guste ese niño que me regala chocolate y que quiere conocer a mi familia..

o sólo quiero dejar de ser tan patética.

Carta N°2

ya no tan querido tú..

En verdad no te odio, es solo mi terapia para no quererte, dicen que da resultados, y de echo sí. Recordar tus cosas malas sin recordar las buenas te hace pensar, ¿Entonces por qué lo quería? Bueno yo se por qué, pero mientras no piense en eso la terapia funciona..
En este tiempo que ha sido corto pero a la vez infinito, me dado cuenta que ya no te extraño, aunque no lo creas, no lo hago, ni un centímetro. ¿Por qué habría de hacerlo? e incluso hasta me he dado cuenta que nunca lo hice, o tal vez si pero sólo al principio, se que es raro, pero en verdad no te extraño a ti, extraño el como me sentía contigo, o el como era yo cuando estaba junto a ti, eso. Extraño el saber, o más bien el creer que contaba con alguien que siempre estaría ir, extraño la idealización que tenía que la relación, o de lo que creía que podía ser, extraño soñar, pensar en mi junto a ti en todas las épocas de la vida, extraño cobijarme en alguien y esconder mis inseguridades en tu pecho, pero no te extraño a ti.
Bueno toda mi vida he sido una ingrata, rápidamente dejo de extrañar a la gente, y me alegra que tu no seas la excepción, simplemente soy así.
Te alegraría saber lo mucho que he cambiado, tengo muchas amigas, somos 10 en total, nos dicen las perfectas jaja algo así como una fraternidad de película gringa, ahora estoy siempre rodeada de gente, soy bastante popular y lo paso excelente en la u.
Aún no hay confianza suficiente con ellas para hablarles de lo que siento, bueno saben a grandes rasgos algunas cosas y si algún día me ven triste (cosa que no pasa nunca porque soy bastante buena actriz, o mejor dicho bastante hermética) hacen lo posible por hacerme reír y salimos juntas y hacemos cosas de mujeres que antes no había hecho por mi calidad de hombrecito como me decías tu. Pero lo que no confío en ellas, lo confío en ti.. Me libera de cierto modo escribirte porque es como si estuvieras ahí, y como antes solo escuchabas y nunca me decías nada, esto es como lo mismo. De todas espero que nunca lo leas, es sólo un desahogo, sentir que alguien me entiende o que alguien le importa.
También quiero contarte que estoy enojada con la Valentina, ha sido no tan buena en este tiempo y no se si estoy siendo egoísta, pero esperaría que estuviera más presente en esta transición como yo lo estaría con ella.. podrás ver que sigo igual de exigente, pero la diferencia es que no peleo ni nada, solo me da un poco de pena, y la entiendo, su fin de semana libre es tan pequeño que es obvio que no me lo puede dedicar a mi, pero pienso que siempre pueden haber distintas formas de hacer sentir a una persona que estas presente. Otra cosa que me tiene muy molesta de ella es su actitud, y esto si que no debería molestarme, pero va totalmente en contra de mis principios no hacerlo, tu me conoces. Esta jugando a 2 bandos y eso me enfurece y hasta me duele. Dice estar confundida, pero no concibo el hecho de juegue con los sentimientos de 2 personas que para variar la quieren.. me da mucha rabia la gente egoísta, le he dicho innumerables veces que está bien sentirse confundida, pero las confusiones se arreglan solo, no involucrando a los demás, y es que por qué la gente no puede estar sola? la soledad no tiene nada de malo, a mi me gusta, y es la única forma de escucharse a sí mismo y saber qué es lo que quieres, bueno y esa fue la razón por la que me aleje de ti en un principio, esperando que puedas lograr eso, porque yo pensaba que no lo tenías claro y por eso insistías en verme (ya no, ahora me da lo mismo, hace lo que quieras, pero no vuelvas a mi).
Con respecto a la soledad, pretendo seguir así solita, como siempre consecuente con lo pienso, porque pese a que no me siento confundida hay muchas cosas que mi corazón y mi mente tienen que sanar para estar con alguien, esta vez quiero hacer las cosas bien, hay candidatos tu sabes eso siempre, y candidatos para todo tipo de "relación" pero tampoco quiero, siendo super sincera eso si lo he pensado hartas veces, pero sabes que.. no quiero volver a sentirme vacía nunca más, no quiero hacer las cosas por hacerlas, y quiero que cuando pase, estar segura y no arrepentirme después, no tengo absolutamente ni un apuro, me siento joven, me siento de nuevo linda, estoy poco a poco recuperando la confianza que he perdido, ganando territorio, subiendo la autoestima, y eso se nota en el ambiente, poco a poco vuelvo a ser miel para las abejas y eso me hace sentir bien.
Con respecto a datos otros, te pondría feliz saber que ahora tomo mucha agua, mis labios estan sanos y lindos, estoy comiendo y haciendo mucho ejercicio, estoy recuperando el cuerpecito y mi pelo cada día esta más suave y brilla más.
Esperando que estés bien y sin ánimos de saber que haces tu, me despido..
                       
                             Tu pollo

noMás

ya no te quiero, te odio, quiero que desaparezcas de mi vida, desaparece quiero olvidarme de ti no pensar nunca mas en ti, quiero seguir con mi vida, aceptar a las nuevas personas que quieren entrar para llenar los vacíos, estoy chata ya no quiero quererte
¿Por qué te quiero?
eres feo
nunca me ayudabas a bajar de la micro
nunca fui tu prioridad en nada
solías dejarme sola cuando te necesitaba
nunca actuaste por iniciativa propia, siempre tenia que decirte que hacer
nunca me escribiste una carta explayando tus sentimientos
se te olvidaban todos nuestros cumplemes, y los primeros 6 meses eran los mas importantes de recordar
no me pediste pololeo
tampoco me pediste que volviéramos
me trataste de puta cuando no me conocías y dejaste que tu amigo lo hiciera también
nunca me defendiste, ni te diste cuenta que mi fuerza externa es una máscara porque soy realmente indefensa
no hiciste ni un esfuerzo por ganarte a mis papas
no hiciste ningún esfuerzo por nada
eres tan feo que le hacías caso a todo ser que te moviera el culo, cero filtro, patético!
no valoraste todo lo que te quería, ni te diste cuenta de todo lo que pasé y estuve dispuesta a pasar por ti
prefieres "pasarlo bien" que estar conmigo
nunca querías hacer cosas nuevas, caer en la rutina fue tu culpa
tu me enseñaste y me acostumbraste a querer estar todo el tiempo contigo para que después te aburrieras
me volviste loca en el mal sentido, tu me transformaste en la bruja de la que te aburriste, tu lo hiciste ES TU CULPA, tu me enseñaste a desconfiar de ti, tu me demostraste que lo único que sabes hacer bien es mentir, traicionar y hacer daño, es tu culpa y yo te quería tanto, y me eche la culpa y me castigue por algo que TU HICISTE TU!!!  TE ODIO TE ODIO ¿que me hiciste? yo solo tenía cosas buenas que entregar, ya no te quiero, ándate para siempre me mi vida.
Tu no vas a poder hacer feliz a nadie, yo si
y voy a ser feliz también

Te acuerdas en las vacaciones de verano, cuando yo estaba en el sur y me mandabas todos los días trocitos de canciones? Hubo una en especial, que cuando la leí lloré, pensando en que me gustaría que te ubiese salido desde el fondo, decía

 "Perdóname si pido más de lo que puedo dar
  Si grito cuando yo debo callar
  si huyo cuando tu me necesitas mas
  perdóname si no soy quien te mereces 
  si no valgo el dolor el dolor que has pagado por mí aveces 
  Si hay algo que quiero eres tú.."

Esa canción me produce un mar de llanto, no sabes lo que daría para que lo sintieras así, en su totalidad esa canción es lo que siempre he querido que me dijeras, perdóname si hay algo que quiero eres tú.
Aparece en mi puerta, terminemos esta tortura, se nota en tus ojos que me quieres aún, no seas cobarde mi amor, se valiente y superemos esto, yo se que estar conmigo no es fácil, y por eso prefieres otros caminos, pero te lo aseguro que vale la pena, porque ahora es distinto, va a valer la pena, yo quiero intentarlo, quiero luchar más, quiero agotar recursos, te amo te amo tanto, quiero hacerte feliz, quiero que vivas la vida pero conmigo, que la pases bien conmigo, si te pueden hacer ambas cosas, vuelve, no quiero una vida sin ti

promesas

Prometo no volver a decir que no me pasa nada, cuando sí me pasa algo
Prometo no esperar, si no que comenzar a sorprenderme
Prometo pedir perdón si me equivoco
Prometo reconocer que aveces tienes la razón, en el momento en que la tengas
Prometo amar tus defectos, porque te hacen ser quien amo
Prometo tratar de dormir la siesta
Prometo respetar tu silencio
Prometo confiar en ti
Prometo ser loca de atar, y loca por ti
Prometo siempre decir la verdad, aunque duela
Prometo no herirte en vano
Prometo no hacerte prometer
Prometo seguir con mi vida con o sin ti.. pero prometo que fuiste el más grande