carta N°1

Hay tantas cosas que quiero decirte, y aun que esto no lo leas nunca, siento que al menos lo saque de adentro, y bueno esta es la carta del perdón, ya que hay muchas cosas de las que me arrepiento y no volvería a hacer si tuviera la oportunidad de revertirlo..

Quiero pedirte perdón por todo el tiempo que pasé enojada sin disfrutar de tu compañía
perdón por no respetar tu espacio personal, y enojarme porque lo querías
perdón por todas las veces que te obligue a verme, aunque estuvieras cansado
perdón por querer cambiarte, y más aun perdón por no darme cuenta que te quería tal cual eras
perdón por no valorar esas pequeñas grandes cosas que hacías por mi
perdón por no darme cuenta en el momento en donde las dejaste de hacer
perdón por todas las veces que te traté mal sin razón y que herí tus sentimientos
perdón por no perdonarte, y decirte que sí lo hice
perdón por no ser capaz de haberte dicho que me hacías daño, para no perderte
perdón por no confiar en ti, y hacerte la vida imposible, en vez de alejarme
perdón por no entender ni compartir tu pasión por el basquetball
perdón por quererte cerca cada segundo, sin darme cuenta de que te aburrías de mí
perdón por querer que seas mayor, y compartas las mismas cosas conmigo siendo que yo decidí estar con un pequeño gigante
perdón por exigirte más de lo que podías dar, y aun dando todo de ti, no estuve conforme
y perdón por no darme cuenta que en su momento sí diste todo de ti, y no lo valoré.

Si tuviera la oportunidad mi amor, cambiaría todas y cada una de esas cosas, que me hicieron perderte, las haría de nuevo, las haría bien, pero hay algo más.. perdón por siempre esperar que me pidas perdón, siendo que sé que tu no sientes el arrepentimiento..

Me gustaría que me pidieras perdón por romper todas tus promesas, por dejarme sola, por dejar de amarme, por no decirme que había otra persona, por no terminar conmigo en el momento oportuno, por mentirme aún sabiendo que siempre descubro la verdad, por dejar que pase el tiempo, por prolongar mi sufrimiento, por hacerme el sexo, cuando yo pensaba que hacíamos el amor, por seguirlo haciendo aunque sabías que yo me ilusionaba contigo...

En fin, anoche soñé contigo, fue tan real que no quería despertar, hace mucho tiempo que no soñaba contigo, en este sueño hablábamos con la verdad, tu me decías tus verdades, lo que sentías y lo que sentiste en todo este tiempo, lamentablemente para mi falsa ilusión era una verdad que sí quería escuchar, pero en mi sueño era sincera, no habían más mentiras, me decías que me extrañabas, que querías estar conmigo y que empecemos bien, me contabas lo que habías echo en este tiempo, no te habías acostado con nadie, pero la habías besado nuevamente, me dices que lo hiciste porque pensaste que ella podía llenarte, pero que te diste cuenta que ella no era como yo, y tu me buscabas a mí. Yo también fui sincera contigo y te contaba lo que había pasado también, y estábamos felices y me sentía totalmente completa, fue un buen sueño, pero desperté.

Te extraño pollo, espero que en algún rincón de tu corazón me extrañes también..

rutina

Que es difícil olvidar después de compartir hasta los pensamientos 

porque te extrañé hoy en el cine, imagine tu risa junto a la mía, porque era la película que yo quería ver contigo, y porque gasté las boletas que estaba guardando para ti..

Te extrañe hoy viendo la teleserie, porque fue el medio capitulo y traté de comentar con todos mis contactos, ninguno fue como comentar contigo.. espero que lo hayas visto, si fue así estoy segura que también te acordaste de mi :)

Tengo tantos vacíos, necesito cambiar mi rutina, hacer cosas sola, que sean mías, cosas que no me recuerden a él, bueno ya va a terminar la teleserie, y creo que ya no quedan películas que le pedí que viera conmigo, ya son 2 cosas superadas..

Esta pasando el tiempo y creo que estoy mejor, pena casi nunca y bueno, quedan los recuerdos.. la nostalgia, eso va a tardar..

dejar que sea lo que será, solo el tiempo dirá..

Se acabó la espera
Es otra persona, dejo de ser mi amor, no lo conozco, no sé quien es ni entiendo su comportamiento.. no entiendo las vueltas de la vida, como alguien puede pasar de ser el centro de tu universo a un desconocido con el que extrañamente quieres estar.
Tengo que asumir la realidad, despertar, darme cuenta que esto si está pasando, que no es un mal sueño, que la persona que amo no me ama, que nunca lo hizo, que no lo va a hacer..

Ahora después de 1 mes comienza mi luto, sí terminamos, terminamos para siempre, lo elimine de mi vida porque el no me necesita en la suya, porque es un hombre cruel, porque sabe cuanto lo amo y juega conmigo, sabe que no me hace bien verlo, y el me busca, me hace ilusiones, recrea otro de esos que para mi eran los días perfectos, para después dejarme ahí en el limbo, y ya no más

Es hora de valorarme como la mujer que soy, como la mujer que ama de forma incondicional, que lucha aún sabiendo las heridas que conlleva, como la mujer que enfrenta sus miedos por amor, y aunque también fui una niña inexperta, no sabía como era una relación y traté de hacer lo que yo pensaba que era bueno y también me equivoque y me equivoque mucho, y no volveré a cometer los mismos errores, quiero ser solo la mujer que lo merece todo, no la niña que hay que soportar.

Y yo también cambie, yo también soy otra, y aunque me parta el alma, y aunque hay días que lo único que quiera sea volver atrás para tener un día mas con él, voy a salir adelante, y lo haré de forma tranquila y madura, y cuando menos lo espera llegará la persona que me valore como esa mujer que soy, y que se enamore de mi y que admire mi amor incondicional, que quiera ir de conmigo de la mano hacia un mismo horizonte, y que luche por mi, como yo también lo haré por él, porque no tengo miedo, porque quiero volver a enamorarme, y quiero volver a dar lo mejor de mí, a diferencia que ahora tendré mejores que dar, y espero también recibir mejores cosas.

Lo esperé, pero ya no lo espero, me gustaría que algún día me extrañara y se diera cuenta de lo que pudimos haber sido juntos, me gustaría que se diera cuenta de la mujer que pudo ser siempre y completamente de él, porque estoy segura que no existe nadie tan especial, quiero que extrañe a la loca cantante, a la pequeña regalona,, a la peleadora idealista, a la soñadora, a la que podría estar toda la vida acurrucada en su pecho, a la mal genio que no podía estar enojada con él, a la amante que podía complacerlo toda la noche, a la ridícula y todas esas facetas que espero que algún día alguien ame de mi.. si no las extraña ese hombre va a vivir toda su vida en la superficialidad y simplicidad, de no ser profundamente feliz.

Pero la vida es dura, cuando me extrañe yo ya no estaré ahí..
Y si cambia, si madura, si es capaz de ver la vida desde su profundidad, por favor vida, pónmelo en el camino nuevamente, que así si quiero conocerlo

Perdona si pregunto por como te encuentras, 
pero me han comentado que te han visto sola, 
llorando por las calles en altas horas, 
ay como las locas... 

Comentan que tu niño a ti te ha dejado, que no existe consuelo para tanto llanto, que solo una amiga esta a tu lado, 
no llores mas mi niña... 

Son de amores, 
amores que matan, 
amores que ríes, 
amores que lloras, 
amores que amargan, 

Son de amores, 
amores que engañan, 
amores que agobian, 
amores que juegan, 
amores que faltan.

Deja de llorar 
y piensa que algún día un niño te dará toda una fantasía, 
eso y mucho mas, 
porque tu no estas loca...loca...loca...

Deja de llorar 
y sécate esas lagrimillas de cristal, 
que el tiempo volverá seguro a rescatar toda esa fantasía... fantasía...

Comentan que ya no te pones esa ropa, que te favorecía y te hacia tan mona, 
y que esas ilusiones que tenias antes 
se las trago la luna...luna...luna...

Tu crees que eres la sombra de tu propia sombra, 
tu crees que eres la lluvia que chispea y agobia, 
piensa que tu vales mas que esta historia, y no te veas sola...sola...sola... 

Y en tu corazón no hay calor ni frió 
es como un dolor o un escalofrío, 
y esta tu propia alma que crees que es tu enemigo, 
y es lo que vive contigo.

Son de amores, 
amores que matan, 
amores que ríes, 
amores que lloras, 
amores que amargan, 

Son de amores, 
amores que engañan, 
amores que agobian, 
amores que juegan, 
amores que faltan.

Deja de llorar 
y piensa que algún día un niño te dará toda una fantasía, 
eso y mucho mas, 
porque tu no estas loca...loca...loca...

Deja de llorar 
y sécate esas lagrimillas de cristal, 
que el tiempo volverá seguro a rescatar toda esa fantasía... fantasía...



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Sal de ahí, porfavor sal de ahí

especial

Hoy me siento nuevamente decepcionada, mi mejor amiga, la persona que creía especial.. como yo, es igual al resto de la gente, mentirosa y no sé como puedo decirlo, ¿es un defecto no saber amar? Le hizo a su supuesto amor de la vida lo mismo que me hicieron a mi. Me dolió tanto saberlo, ¿Por qué la gente engaña? y me refiero a engañar en todo sentido y es que ella también juró amor eterno e incondicional, que cambió de la noche a la mañana por una movida de piso..

Hay algo que no entiendo y es lo que me está matando, ¿ellos nunca amaron? o es acaso que no lo hicieron de la manera correcta, o tal vez ellos sólo pensaban que lo hacían.. tengo tantas preguntas en mi cabeza y tanto dolor en mi corazón. Mi amiga me dice que soy especial y única en mi especie y admira mi idealización del amor, pero yo no, solo me trae decepciones y sufrimiento

¿Existirá el príncipe azul? Ese que viene a rescatarte de los tormentos, ese que te quiere solo a ti y que su amor es tan fuerte y real que no hay ni siquiera cabidas a las movidas de piso, ese que cree que eres un regalo de la vida y te cuida como tal, ese que te trata y te siente como su princesa..

Yo soy un príncipe azul, el problema es que quiero ser princesa..

Con respecto a mi sapo disfrazado de príncipe, tomé una decisión, o creo haberla tomado. Es hora de dejarlo libre, y creo que hasta ahora ha sido la decisión de amor más grande que he tomado, él me dijo que le faltaron años por vivir para estar conmigo y tiene razón, quiero que los viva, quiero que los disfrute, que aprenda, que madure y espero que después de eso recién entable una nueva relación, ya preparado para lo que eso significa, para que pueda darle a una mujer lo que no pudo darme a mi y espero que ella sea una persona especial, que se lo merezca, como yo lo merecía.

Con respecto a mi... es más difícil, creo que ya aprendí de mis fallos, aprendí que una relación se trata de volar juntos y no amarrados, mi más grande error. Y sí va a ser difícil, pero lo aprendí y no me olvidaré de eso, y creo que cuando llegue el momento de volver a enamorarme no tendré miedo, y me entregaré con todas mis ganas y daré lo mejor de mi, lo mejor y lo nuevo, puede que sea otro sapo disfrazado, puede que sea un príncipe o incluso puede que mi sapo haya recibido el beso correcto y ahora sí sea un príncipe para mi, no lo sé, pero de eso se trata la vida, de incertidumbres, en donde las enseñanzas se aprenden con dolor, y sólo espero y ruego que no duela tanto...
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su juguete

Estoy con él y todo vuelve a ser perfecto, es lo mismo que estar juntos pero tengo que contenerme mis muchos te amo y mis ganas de abrazarlo y pedirle que no me suelte más..

El me abraza, me besa.. Trato de pensar "no te quiere, no te quiere, no te quiere" para no ilusionarme nuevamente con un falso amor, es difícil, pero son los costos de 1 día mas con él.

Soy su juguete, el que tiene mientras consigue algo más, más bien el dulce con el que se entretiene cuando tiene hambre, mientras llega la comida..

No entiendo como puede utilizar de esa forma a la persona que sabe que recibiría una bala por él, a la persona que lo acompañó incondicionalmente por 2 años y lo seguiría haciendo, a la más leal de sus amigas.. En fin, no me dolería tanto si fuera por costumbre, porque me extraña, porque se siente solo. Me duele por que mientras está conmigo busca futuras presas, algo con que asegurarse para poder dejarme ahí y ya no tener tiempo de pensar en mi..

Por qué me torturo así, por qué no hago lo mismo, por qué no busco alguien que llene su vacío.. o al menos lo tape..

no quiero amarte tanto, no quiero amarte nada, nunca más, quiero odiarte, quiero no desear verte.. quiero que esto nunca haya pasado, quiero.. lo quiero a él

game over

Se terminó, finalmente no me quiere más, hice todo lo que estuvo a mi alcance pero no fue suficiente, ¿cómo pude llegar a amarte tanto? no sé que es lo que me hizo, ni en que momento dejé de amarme yo para solo amarlo a él.

No me arrepiento de haber vuelto, fueron unos meses hermosos, sentía que lo amaba más de lo que el umbral del amor permite hacerlo, hasta que volvieron los fantasmas.. De nuevo tengo miedo, de nuevo me estás mintiendo, yo lo sé. ¡Dímelo! se lo ruego y lo niega, y empiezo a fastidiarlo, a acosarlo nuevamente, porque sé que hay algo más, la desesperación vuelve a mi, dime la verdad.

La maldita rutina invade nuestras vidas, nos vemos por costumbre, ya ni hablamos, de dónde puedo sacar la verdad, solo en eso pienso, yo sé que me va a doler y le he dado las posibilidades de que no la haga de que calle pero que pare de traicionarme pero no lo hace, me miente y sigue. Por qué mi amor yo no me merezco tanto dolor, solo quiero hacerte feliz y ser feliz contigo, por qué se te hace tan difícil serme leal..

Encontré la verdad que ya sabía, no veo arrepentimiento en tus ojos, dices perdón al aire, por qué el dolor es tan literal, duele mucho. No me mire y después de un largo silencio dice "me equivoque" y una mezcla de esperanza y miedo me inundan , ¿En qué te equivocaste?, dice que en todo e inmediatamente desaparece mi esperanza y solo queda el miedo, ¿te equivocaste conmigo?, sí, dice que nunca debió volver, que nunca fue lo mismo, y que mientras yo botaba amor y felicidad por los poros su vida era un martirio, un calvario que sentía que debía aguantar, por culpable.

Culpabilidad es todo lo que él siente por mi, eso y un poco de pena, sabe que lo amo en lo mas profundo y no quería dejarme sola, sabe que he movido montañas para estar con el, y yo creo que hasta vergüenza le da saber que él no movió ni un dedo.. debería haberme dejado la primera vez, por qué me hace pasar por esto dos veces, no me puedo el dolor que siento en el pecho, quiero dejar de amarte